Pupurri
La Clave del Exito #1886
La clave del éxito esta en hacer con gusto lo que nos toca. Inclusive aquello que nos toca y que no nos gusta.
No corras ni te detengas #2305
No corras ni te detengas que tus pasos por la vida sean normales, seguros, confiados.
No corras ni te detengas lleva un ritmo de paz y alegría.
No corras ni te detengas para que puedas alcanzar las metas que tantos ansías.
No corras ni te detengas que la clave para el éxito es solo un esfuerzo de tu parte.
No corras ni te detengas que en tu mente siempre estará la palabra triunfo.
No corras ni te detengas que si no te detienes llegaras
Respeto #2133
No hagas a otro lo que no quieres que te hagan a ti mismo. Respeta a tu prójimo y así te respetarán.
El Riesgo #3616
El mayor riesgo es no arriesgarse
No enseñe a su hijo a ser violento #1875
Las actitudes agresivas y violentas son imitadas y aprendidas por los niños. Por eso la clave está en mirarnos a nosotros mismos y ver que actitudes debemos cambiar para que nuestros hijos no se relacionen en forma violenta. Debemos enseñar el buen trato. Enseñarles que existen alternativas para resolver problemas de manera pacífica y no con gritos o a la fuerza.
Niños y Abuelos #2142
Los abuelos tienden a mimar a los nietos mucho más de lo que hicieron con sus hijos, pero éstos deben permitirlo y fomentar esta convivencia ya que está demostrado que el contacto de los niños con los abuelos es altamente positivo psicológicamente tanto para los unos como para los otros.
Miedo al agua #2105
Si su hijo tiene miedo al agua (playa o piscina) nunca lo obligue a bañarse, sólo demuéstrale que jugar en el agua puede ser muy divertido. Así poco a poco irá arriesgándose al intentar imitarle. Tenga mucha paciencia y no lo asuste metiéndolo de golpe
Mucha televisión #2111
Si su hijo se lo pasa todo el día viendo televisión en vez de utilizar su tiempo en otras actividades, debe ser usted quien fomente un cambio en su actitud. Si nosotros partimos limitando nuestras horas frente al televisor y ofrecemos a los niños otras actividades más importantes y divertidas, ellos ya no tendrán tiempo ni ganas de pasar todo el día frente al televisor.
Amantes de la lectura #2889
Léale a sus hijos pequeños. Enséñeles a amar los libros y la lectura. Deje que sus hijos miren los dibujos, den vueltas a las páginas y vuelvan a contar la historia. Pregúnteles acerca de la historia y los dibujos.
¿Qué hacer cuando los niños insisten en preguntar Por qué? #2890
La próxima vez que hijo le pregunte por qué? una y otra vez, sólo pregúntele ¿Por qué sigues preguntándome por qué?
DICCIONARIO CASTELLANO -ASTURIANO - LIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE
>
> 1.POR FAVOR, ¿ TENDRÍAS LA AMABILIDAD DE APARTARTE? QUIES QUITATE OOOH?
>
> 2.¿PODRÍAS EXPLICÁRMELO OTRA VEZ? - CAGUN MI MANTU NUN 'TIENDU NA!
>
> 3.¿QUÉ SUCEDE? - ¿ QUE YE OH?
>
> 4.ME DEJAS ASOMBRADO CON TU EXPLICACIÓN- REDIOS LO Q ME TAS CONTANDO FIU
>
> 5.ANIMO, ACELERA, YA QUEDA POCO - QUIES DAI JOE...!! o DAI DAI!!
>
> 6.¿POR QUÉ DICES ÉSO? - ¿QUÉ YE LO QUE ME TAS CONTANDO OH??
>
> 7.NO ENTIENDO LO QUE DICES - QUE BABAYAES ME CUENTES OH??
>
> 8.ME ACABO DE GOLPEAR LOS DEDOS CON EL MARTILLO - CAGÜENDIÓS !! O
> CAGON LES PITES DE GRAO!!!
>
> 9.¿A QUÉ SE DEBE ESA IDEA ? - A TI QUIEN CONTOTE ESA XILIPOLLEZ
>
> 10.VAYA SEÑORITA TAN INTERESANTE - PILLOTE Q T ESCALABRO DEL CULU
> P'ARRIBA ! O VA WAJA MAS BIEN PA'L GUELLU!
>
> 11.BUENO, HA SIDO UN PLACER HABLAR CONTIGO - ALA A CASCALA X AI! A
> TOMAR VIENTU
>
> 12.¡QUÉ CONTRATIEMPO ! -YA METIMOS LA PATA'N EL TIESTU!
>
> 13.YA TE LO HE DICHO - DIJETELO YO!!
>
> 14.¡QUE SE ME CAE ! - TOY VIENDOLU'N EL SUELU !
>
> 15.LIMPIO Y RELUCIENTE - VA CEGATE'L GUEYU
>
> 16.¡QUE CHICA TAN ORDENA Y LIMPIA ! - VA CEGAME EL GUEYU LA WAJA ESTA!!!
>
> 17.SE HA CAÍDO RODANDO POR LA MONTAÑA - MIALU COMO RUEDA
>
> 18.TODAVÍA - Q YE Q TOVIA NO OH??
>
> 19.SIGUE RECTO HASTA EL FINAL - TOTIÉSÓ
>
> 20.¡OIGA, JOVEN POR FAVOR ! - AH WAJEEEE ESTI COSU COMO YE OH?
>
> 21.TENGO PROBLEMAS ESTOMACALES - ATRAGANTARONSEME LES FABES
>
> 22.LE METÍ UN GOL ENTRE LAS PIERNAS - VA CAÑU
>
> 23.ACORTAR COGIENDO UN ATAJO - TIRAR POR LA CALEYA P'ALANTE
>
> 24.PERSEGUIR A ALGUIEN CON AVIESA INTENCIÓN - ENCALEYALU
>
> 25.¡DÉJAME EN PAZ O TOMO MEDIDAS ! - VOY SACATE UN GUEYU Y VOY MEATE
> EN LA CUEVA PA Q T'SCUEZA
>
> 26.ESTAS PIPAS ESTAN PASADAS - DIOS!!! TAN PA Q SE TE ATRAGANTEN LES
> FABES!!!
>
> 27.LA LLUVIA ME HA CALADO HASTA LOS HUESOS - TOY MOLLAU HASTA'L
> GARGÜEYU
>
> 28.ENCONTRARSE A UN AMIGO Y CHARLAR CON ÉL - TOPEME CON XUANIN!!
>
> 29.HACE MUCHO FRIO - FAI UN CUTU Q ESCARBAYA EL PEYEYU!
>
> 30.A LA ALTURA DEL OMBLIGO - A LA ALTURA'L FURACU
>
> 31.¡ÉCHAME MUCHA AZUCAR AL CAFÉ ! - ECHAI PABAJOOO....... O
> MANDETE PARAR?? POS SIGUE
>
> 32.¡PERO MUJER !, ¡ DALE VUELTAS AL CAFÉ! - PERO AH FIA! MENEALU
> CON GARBU OH!
>
> 33.ENCENDER LA LUZ - DAI LUMBRE
>
> 34.RECOGER LA MESA - A DESCANSAR LES FABES
>
> 35.PARECES ESTAR ENCOGIDO DE FRIO -TAS COM'UN PITU CALEYA!
>
> 36.A QUE TE SACUDO - DOITE Q TE REVIENTO EH?? O PEGOTE UN
> MOQUETON....Q
> T CIEGO!!! O VO DATE, etc etc...
>
> 37.¿DÓNDE VAS ?, ¿ DÓNDE ESTAN ? - P'ANDE VAS OH, VISTELOS?
>
> 38.¡MAMA !, ¡ ESTAS SACANDO MUCHA COMIDA! - MA, Q LLENA MAS EL GUEYU
> Q'EL BUTIEYU....
>
> 39.ESE ARGUMENTO CORROBORA LO QUE HE DICHO YO- DIJETELO Y NUN FICISTE
> CASO
>
> 40.TIENE UN IDILIO CON UNA CHICA - TA ARREXUNTANDO LES MEADERES
>
> 41.¡MIRA QUE LE GUSTA CURIOSEAR ! - MIRA Q YE MARUXA
>
> 42.YA NO VOY A IR CONTIGO NUNCA MÁS - YA NUN T'ARREJUNTO O A TOMAR
> POL
> CULO
>
> 43.ME VOY A MEAR - VOY ECHAR UN MESHIU O VOY MESHIAR LA SIDRINA
>
> 44.MUESTRA DE ASOMBRO Y ESTUPEFACCIÓN - BA BA!!
>
> 45.ESTO YA QUEDA PARA SIEMPRE - YA TA
>
> 46.MIRA QUE SEÑOR MÁS ALAGADOR - YERA MAJU'L PAISANU!!
>
> 48.¡ME CAGO EN DIEZ ! - CAUN DIEZ.......
>
> 50.ME GUSTA MUCHO EL POLLO - GUSTAME'L PITU CALEYA QUE NO YE NORMAL
>
> 51.IR EXPRESAMENTE A HACER ALGO - DIR PA ESO
>
> 52. NO TE APOYES AHÍ - NUN TE FITES AHI
>
> 53.CUBO - CUENCU
>
> 54.RECOGEDOR - COSU PA ARREXUNTAR LA MIERDA
>
> 55.SACAPUNTAS - TAJALAPIZ
>
> 56.MOJAR - CHISCAR
>
> 57.EL MUSLO DEL POLLO - LA PATA'L PITU
>
> 58. CUANTO TIEMPO - CAGUN MA NUN TE RECORDABA ASI!!
>
> 59. ME HAS OFENDIDO - YE PA COGER Y DEJAR DE HABLATE
>
> 60. TE PUSE LOS CUERNOS - VAS RAYAME'L TECHU...
>
> 61. VOY MUY HEBRIO - VA PEU Q LLEVO
>
> 62 CAER MAL A ALGUIEN - ENTRAR POL GUEYU IZQUIERDU
>
> 63 HAY Q DEJAR DE TOMAR SIDRA - (NO EXISTE)
>
> 64 ARRIBA ASTURIAS - PUXA ASTURIES!!!!!!
>
Violencia...
La Violencia Es el Arma Del Que No Tiene Argumentos.
http://www.madblast.com/funflash/swf/splishsplashbaby.swf
POESIA CORTA
Rejones de olvido,
ardiente amargor que se extiende
cual venas de magma que ahoga el pecho
cuando el teléfono suena hueco
sin tan siquiera al otro lado: un
"hola", "perdona mi olvido";
sólo una inmensa sima
para un emisario de soledades
para un abrazo en ausencia
para unas ondas sin destino
perdidas entre la niebla del silencio
y el sol brilla...... anestesiado
a este imparable
vacio de amor
CHISTES ALGO VERDES...
Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas?Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
>>> >
Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
>>> >
Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el suelo. La tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
>>> >
Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
>>> >
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
>>> >
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
>>> >
¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas
>>> >
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería...-¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
>>> >
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
>>> >
Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
>>> >
¿En qué se parece el tabaco light a las pajas? En que no saben a nada, pero te quitan las ganas.
>>> >
Hombre Juan, ¿Que tal te va? - Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo. - Jo tio, con los requisitos tan duros que piden. - Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas. - ¿Y tu con tu trabajillo? ¿como pagaste? - Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya esta. - Después me pidieron un mes de castidad. - Pero tío con lo buena que esta tu mujer, ¿como lo soportaste? - Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía mas. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi... No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levante la falda y la hice al amor. Fue maravilloso... - Pero tío, te echarían de la secta. - Ya te digo.....y del Carrefour.
>>> >
La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad... Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir? La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado. El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice: - Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones. La vieja lo ve y exclama: - ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!
>>> >
Koke estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo: - "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Koke decidió agacharse ... Aunque se sintió dolido por 2 semanas. Rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y éste le dijo: - "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Koke pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, VENGANZA. Logró encontrarla pista del oso gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: - "Admítelo Koke, tu no vienes aquí a cazar .
>>> >
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidio que respondiera a una pregunta. * James - dijo -, si hubiera 5 pajaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuantos pajaros quedarian? * Ninguno - replico James - porque uno moriria y el resto saldria volando. * Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora * pero me gusta la forma en la que piensas. Entonces el pequeño James dijo: * Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiendose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, cual de ellas estaria casada ? La profesora se sonrojo y contesto timidamente: * Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo estuviera chupando... * No - dijo el pequeño James - la que estaria casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en la que piensa
>>> >
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo. Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo. Okay cariño- responde el marido-Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos... ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO.
>>> >
Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rápidamente aprovecha para llamar a su amante. Cuando están en lo mejor de la faena se abre la puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando: !Cariño, ya estoy en casa!. La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer: - Querida, ¿de quien son estos pantalones?. - No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño. - Amor, ¿de quien es esta camisa?. - Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traido a ver si se la podía lavar. - Cariño, ¿de quien son estos calzoncillos?. - Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante. - Pero bueno, ¿que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez: - ¿Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?. - Pues claro, responde el marido. - Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
>>> >
>>> >
>>> > Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre
>>>en su vida y
>>> > puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE
>>>PARA COMPARTIR
>>> > SU VIDA Y FORTUNA,CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO
>>>ME GOLPEE
>>>2.
>>> > QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA
>>>CAMA Por
>>> > varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la
>>>puerta
>>> > sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de
>>>los hombres
>>> > parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó
>>>nuevamente. La mujer
>>> > abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
>>>Perpleja,
>>>le
>>> > preguntó, '¿Quién es usted y qué desea?' 'Hola. Su búsqueda ha
>>>terminado.
>>>Yo
>>> > soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo
>>>golpearla,
>>>y
>>> > no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.' 'Muy
>>>bien, pero
>>> > ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?'
>>>'¿Cómo cree
>>>que
>>> > hice sonar el timbre?'
>>> >
>>> >
>>> > Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras
>>>esperan que los
>>> > atiendan, el niño observa un expositor de preservativos en una
>>>vitrina y
>>>le
>>> > pregunta al padre: -"Papa, ¿qué es esto?" -"Son preservativos.
>>>Los hombres
>>> > los usan para tener sexo seguro" -"Humm... ya había oído hablar
>>>de eso en
>>>el
>>> > colegio" No satisfecho, señala una caja de tres y pregunta:
>>>-"¿Por qué hay
>>> > tres en una caja?" -"Son para jóvenes estudiantes: para el
>>>viernes, para
>>>el
>>> > sábado y para el domingo", responde el padre. -"¡Qué guay! ¿Y
>>>ésta?",
>>> > pregunta apuntando a una caja con seis -"Esos son para
>>>universitarios: dos
>>> > para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo".
>>>-"¡Guau!",
>>> > exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que señalando
>>>una caja de
>>> > doce dice: -"¿Y éstos para quién son?" Con un suspiro, el padre
>>>responde:
>>> > -"Esos son para hombres casados: para Enero, para Febrero, etc.
>>> >
>>> >
>>> > - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de
>>>habitación, se
>>>metió
>>> > en la mía y me hizo el amor. - ¿Y tu no dijiste nada?!!! - ¡Ya
>>>sabes que
>>>no
>>> > me hablo con él!
>>> >
>>> >
>>> > Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja: *
>>>Pues si
>>> > doctor, que la tengo naranja. * Vamos a ver, ¿usted mantiene
>>>relaciones
>>>con
>>> > animales? * No, por favor, que salvajada. * ¿Y con drag queens
>>>o similar?
>>>*
>>> > No, no, que va, si follo menos que el papa. * Pues no se, ¿lee
>>>usted
>>> > revistas porno? * Tampoco doctor. * Y peliculas, ¿le gustan las
>>>peliculas
>>>X?
>>> > * Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal
>>>plus y mi
>>>bolsa
>>> > de Cheetos que no me falten.
>>> >
>>> >
>>> > Que tiene de parecido un cura y un arbol de navidad? - En que
>>>los dos
>>>tienen
>>> > las pelotas de adorno
>>> >
>>> >
>>> > Se encuentran el lobo feroz y caperucita roja. el lobo le dice:
>>>-
>>> > Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!
>>>y
>>>caperucita
>>> > le dice: - Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!!
>>> >
>>> >
>>> > Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta
>>>aquí
>>> > acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien...
>>>supongamos que
>>>llueve
>>> >
>>> >
>>> > Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer
>>>antes de
>>> > casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a
>>>casar con ella.
>>> >
>>> >
>>> > Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para
>>>follarmela.
>>> > -¿Para que????? -Paraguayo.
>>> >
>>> >
>>> > Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por
>>>un largo
>>> > túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si
>>>hubiese sabido
>>> > que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero
>>>como?!!!....¿no
>>> > fuiste tu...?!!!
>>> >
>>> >
>>> > Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos
>>>más, todo
>>> > tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía
>>>ganas de mojar,
>>> > así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de
>>>follar... -¿Qué
>>> > pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante
>>>salido. -Pues
>>>unos
>>> > días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al
>>>revés... a ver,
>>>tu
>>> > que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes
>>>empezar a
>>> > comerme el coño!
>>> >
>>> >
>>> > Un día Jaimito se presenta con su mamá mal herido, y su mamá le
>>>dice:
>>> > -¡Pepito! ¿Qué te pasó? -Es que iba en la bicicleta a toda
>>>velocidad y
>>> > tropecé con una piedra. -¡Pepito, no tienes bicicleta! -¡Ah...!
>>>Fue con
>>>los
>>> > patines, iba a toda velocidad y tropecé con una piedra
>>>-¡Pepito, tú no
>>> > tienes patines! -¡Bueno! ¡Ultimadamente, el gato es mío y me lo
>>>follo
>>>cuando
>>> > yo quiera!
>>> >
>>> >
>>> > Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto
>>>salir a un
>>> > medico de tu casa esta manana... - Mira, Macha, ayer por la
>>>manana yo vi
>>> > salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en
>>>guerra.
>>> >
>>> >
>>> > Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y
>>>encuentro a mi
>>>mujer
>>> > follando con mi mejor amigo... -Mierda, y que medidas tomaste?
>>>-Tomar
>>> > medidas? Pero si la tenia metida hasta el fondo.
>>> >
>>> >
>>> > - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi
>>>mujer, me da
>>>la
>>> > impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso se
>>>duerme. - Eso
>>> > tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de
>>>excitacion
>>>se
>>> > acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer
>>>el amor y
>>> > abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi
>>>lo hizo.
>>>Pero
>>> > cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que
>>>contrato a un
>>>negro
>>> > para que abanicase a su senora. - Venga negro abanica. Sientes
>>>ahora
>>>Maruja?
>>> > * No, nada. - Mas fuerte negro Y ahora, Maruja? * Nada, nada.
>>>- Negro,
>>> > trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja
>>>y el marido
>>> > abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii,
>>>siiiiiiiiiii, ahora
>>> > siiiiiiii - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar
>>> >
>>> >
>>> > Está una pareja "despidiendose" en el portal, cuando de repente
>>>entra el
>>> > padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él
>>>se arregla
>>>un
>>> > poco. El hombre le dice al novio: -Hijo ¿Qué tal? sube, anda y
>>>tómate un
>>> > aperitivo. -No, gracias, ya me iba... Total, que por compromiso
>>>sube a la
>>> > casa de la novia, y la madre de ésta,tan gentil, le sirve una
>>>cana y unas
>>> > croquetas. El chico prueba una y le dice a la madre: -¡GRACIAS,
>>>ESTAN MUY
>>> > BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! Entonces el padre va y le
>>>pega una
>>>ostia
>>> > a la vez que le dice: -ANDA,!COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON
>>>DE POLLO!
>>> >
>>> >
>>> > -En un chequeo medico de empresa: Senorita, desnudese por
>>>completo. -Pero
>>>si
>>> > otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha
>>>dicho que
>>>estoy
>>> > estupenda. -A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero
>>>comprobarlo.
>>> >
>>> >
>>> > Son dos amigas: - Pues me han regalado un mono, pero cada vez
>>>que me
>>>agacho,
>>> > ¡¡ZAS!!, me da por el culo. - ¿Lo habrás llevado al veterinario
>>>para que
>>>lo
>>> > cape, no? - No, no, para que le corte las uñas, que mira, mira
>>>como me
>>>deja
>>> > la espalda.
>>> >
>>> >
>>> > Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una
>>>gallega: -
>>> > ¿Usted hace el amor a oscuras? - ¡Uy!, yo hago el amor a os >curas, a Los mecanicos, a os profesionales en xeral.
>>> >
En la oficina, un funcionario comenta con su compañero. ¡No sabes qué suerte tiene mi mujer! ¿Qué dices? Fíjate. Se va a la calle y se encuentra una sortija de oro, como nueva y que resulta ser de su medida. ¡Caramba! Y el otro día, sale con sus amigas y vuelve con un abrigo de visón a su medida. ¡No es posible! Pues no para ahí la cosa. El otro día llega un recadero con un juego de ropa interior de París, para mi mujer, que le viene que ni pintado. ¡Eso sí que es suerte! Pues lo último que se ha encontrado es un vestido que le está de maravilla. Oye -- le dice el compañero al marido --, ¿no será que se compra esas cosas y no quiere decírtelo? ¡Qué va! -- replica el interesado --. Tiene suerte y eso es todo. Yo, sin embargo... fíjate que mala suerte: el otro día me encuentro unos calzoncillos encima de mi cama, y me están grandes. Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿que hiciste? - ¿Yo?... ¡Que se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya! Doctor, ?que puedo hacer para que esta ano durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? -Llevesela con usted...-?Que le pasa a usted, senora? -Tengo un grave problema con las domingas. -?Con las domingas? -Si, toquemelas un poco ... Ve como se me ponen de duras. -Ya veo, ya. -?Y cree que esto sera grave? -Grave no se, pero contagioso una barbaridad. -Doctor, mi marido ya no es lo que era, ?por que no hace Vd. algo para dejarmelo como un toro? -Vale, vaya desnudandose que vamos a empezar por los cuernos. Dos mujeres y le dice una a la otra: Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es? Es piel de pene. ¿De pene? Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. FIN
VERSOS
el pecado d tu boca, ha salido escrito en verso, q pondre en tu cuerpo, para q t vuelvas loca. per diendo en todo momento, lo anelado por mi aliento, rozandote las verdades, bebiendo d tus facultades, hasta q llegue el momento. para contar a las estrellas, lo q pasa por mi alma, y asi decirte con calma, q formas parte d ellas.
La clave del éxito esta en hacer con gusto lo que nos toca. Inclusive aquello que nos toca y que no nos gusta.
No corras ni te detengas #2305
No corras ni te detengas que tus pasos por la vida sean normales, seguros, confiados.
No corras ni te detengas lleva un ritmo de paz y alegría.
No corras ni te detengas para que puedas alcanzar las metas que tantos ansías.
No corras ni te detengas que la clave para el éxito es solo un esfuerzo de tu parte.
No corras ni te detengas que en tu mente siempre estará la palabra triunfo.
No corras ni te detengas que si no te detienes llegaras
Respeto #2133
No hagas a otro lo que no quieres que te hagan a ti mismo. Respeta a tu prójimo y así te respetarán.
El Riesgo #3616
El mayor riesgo es no arriesgarse
No enseñe a su hijo a ser violento #1875
Las actitudes agresivas y violentas son imitadas y aprendidas por los niños. Por eso la clave está en mirarnos a nosotros mismos y ver que actitudes debemos cambiar para que nuestros hijos no se relacionen en forma violenta. Debemos enseñar el buen trato. Enseñarles que existen alternativas para resolver problemas de manera pacífica y no con gritos o a la fuerza.
Niños y Abuelos #2142
Los abuelos tienden a mimar a los nietos mucho más de lo que hicieron con sus hijos, pero éstos deben permitirlo y fomentar esta convivencia ya que está demostrado que el contacto de los niños con los abuelos es altamente positivo psicológicamente tanto para los unos como para los otros.
Miedo al agua #2105
Si su hijo tiene miedo al agua (playa o piscina) nunca lo obligue a bañarse, sólo demuéstrale que jugar en el agua puede ser muy divertido. Así poco a poco irá arriesgándose al intentar imitarle. Tenga mucha paciencia y no lo asuste metiéndolo de golpe
Mucha televisión #2111
Si su hijo se lo pasa todo el día viendo televisión en vez de utilizar su tiempo en otras actividades, debe ser usted quien fomente un cambio en su actitud. Si nosotros partimos limitando nuestras horas frente al televisor y ofrecemos a los niños otras actividades más importantes y divertidas, ellos ya no tendrán tiempo ni ganas de pasar todo el día frente al televisor.
Amantes de la lectura #2889
Léale a sus hijos pequeños. Enséñeles a amar los libros y la lectura. Deje que sus hijos miren los dibujos, den vueltas a las páginas y vuelvan a contar la historia. Pregúnteles acerca de la historia y los dibujos.
¿Qué hacer cuando los niños insisten en preguntar Por qué? #2890
La próxima vez que hijo le pregunte por qué? una y otra vez, sólo pregúntele ¿Por qué sigues preguntándome por qué?
DICCIONARIO CASTELLANO -ASTURIANO - LIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE
>
> 1.POR FAVOR, ¿ TENDRÍAS LA AMABILIDAD DE APARTARTE? QUIES QUITATE OOOH?
>
> 2.¿PODRÍAS EXPLICÁRMELO OTRA VEZ? - CAGUN MI MANTU NUN 'TIENDU NA!
>
> 3.¿QUÉ SUCEDE? - ¿ QUE YE OH?
>
> 4.ME DEJAS ASOMBRADO CON TU EXPLICACIÓN- REDIOS LO Q ME TAS CONTANDO FIU
>
> 5.ANIMO, ACELERA, YA QUEDA POCO - QUIES DAI JOE...!! o DAI DAI!!
>
> 6.¿POR QUÉ DICES ÉSO? - ¿QUÉ YE LO QUE ME TAS CONTANDO OH??
>
> 7.NO ENTIENDO LO QUE DICES - QUE BABAYAES ME CUENTES OH??
>
> 8.ME ACABO DE GOLPEAR LOS DEDOS CON EL MARTILLO - CAGÜENDIÓS !! O
> CAGON LES PITES DE GRAO!!!
>
> 9.¿A QUÉ SE DEBE ESA IDEA ? - A TI QUIEN CONTOTE ESA XILIPOLLEZ
>
> 10.VAYA SEÑORITA TAN INTERESANTE - PILLOTE Q T ESCALABRO DEL CULU
> P'ARRIBA ! O VA WAJA MAS BIEN PA'L GUELLU!
>
> 11.BUENO, HA SIDO UN PLACER HABLAR CONTIGO - ALA A CASCALA X AI! A
> TOMAR VIENTU
>
> 12.¡QUÉ CONTRATIEMPO ! -YA METIMOS LA PATA'N EL TIESTU!
>
> 13.YA TE LO HE DICHO - DIJETELO YO!!
>
> 14.¡QUE SE ME CAE ! - TOY VIENDOLU'N EL SUELU !
>
> 15.LIMPIO Y RELUCIENTE - VA CEGATE'L GUEYU
>
> 16.¡QUE CHICA TAN ORDENA Y LIMPIA ! - VA CEGAME EL GUEYU LA WAJA ESTA!!!
>
> 17.SE HA CAÍDO RODANDO POR LA MONTAÑA - MIALU COMO RUEDA
>
> 18.TODAVÍA - Q YE Q TOVIA NO OH??
>
> 19.SIGUE RECTO HASTA EL FINAL - TOTIÉSÓ
>
> 20.¡OIGA, JOVEN POR FAVOR ! - AH WAJEEEE ESTI COSU COMO YE OH?
>
> 21.TENGO PROBLEMAS ESTOMACALES - ATRAGANTARONSEME LES FABES
>
> 22.LE METÍ UN GOL ENTRE LAS PIERNAS - VA CAÑU
>
> 23.ACORTAR COGIENDO UN ATAJO - TIRAR POR LA CALEYA P'ALANTE
>
> 24.PERSEGUIR A ALGUIEN CON AVIESA INTENCIÓN - ENCALEYALU
>
> 25.¡DÉJAME EN PAZ O TOMO MEDIDAS ! - VOY SACATE UN GUEYU Y VOY MEATE
> EN LA CUEVA PA Q T'SCUEZA
>
> 26.ESTAS PIPAS ESTAN PASADAS - DIOS!!! TAN PA Q SE TE ATRAGANTEN LES
> FABES!!!
>
> 27.LA LLUVIA ME HA CALADO HASTA LOS HUESOS - TOY MOLLAU HASTA'L
> GARGÜEYU
>
> 28.ENCONTRARSE A UN AMIGO Y CHARLAR CON ÉL - TOPEME CON XUANIN!!
>
> 29.HACE MUCHO FRIO - FAI UN CUTU Q ESCARBAYA EL PEYEYU!
>
> 30.A LA ALTURA DEL OMBLIGO - A LA ALTURA'L FURACU
>
> 31.¡ÉCHAME MUCHA AZUCAR AL CAFÉ ! - ECHAI PABAJOOO....... O
> MANDETE PARAR?? POS SIGUE
>
> 32.¡PERO MUJER !, ¡ DALE VUELTAS AL CAFÉ! - PERO AH FIA! MENEALU
> CON GARBU OH!
>
> 33.ENCENDER LA LUZ - DAI LUMBRE
>
> 34.RECOGER LA MESA - A DESCANSAR LES FABES
>
> 35.PARECES ESTAR ENCOGIDO DE FRIO -TAS COM'UN PITU CALEYA!
>
> 36.A QUE TE SACUDO - DOITE Q TE REVIENTO EH?? O PEGOTE UN
> MOQUETON....Q
> T CIEGO!!! O VO DATE, etc etc...
>
> 37.¿DÓNDE VAS ?, ¿ DÓNDE ESTAN ? - P'ANDE VAS OH, VISTELOS?
>
> 38.¡MAMA !, ¡ ESTAS SACANDO MUCHA COMIDA! - MA, Q LLENA MAS EL GUEYU
> Q'EL BUTIEYU....
>
> 39.ESE ARGUMENTO CORROBORA LO QUE HE DICHO YO- DIJETELO Y NUN FICISTE
> CASO
>
> 40.TIENE UN IDILIO CON UNA CHICA - TA ARREXUNTANDO LES MEADERES
>
> 41.¡MIRA QUE LE GUSTA CURIOSEAR ! - MIRA Q YE MARUXA
>
> 42.YA NO VOY A IR CONTIGO NUNCA MÁS - YA NUN T'ARREJUNTO O A TOMAR
> POL
> CULO
>
> 43.ME VOY A MEAR - VOY ECHAR UN MESHIU O VOY MESHIAR LA SIDRINA
>
> 44.MUESTRA DE ASOMBRO Y ESTUPEFACCIÓN - BA BA!!
>
> 45.ESTO YA QUEDA PARA SIEMPRE - YA TA
>
> 46.MIRA QUE SEÑOR MÁS ALAGADOR - YERA MAJU'L PAISANU!!
>
> 48.¡ME CAGO EN DIEZ ! - CAUN DIEZ.......
>
> 50.ME GUSTA MUCHO EL POLLO - GUSTAME'L PITU CALEYA QUE NO YE NORMAL
>
> 51.IR EXPRESAMENTE A HACER ALGO - DIR PA ESO
>
> 52. NO TE APOYES AHÍ - NUN TE FITES AHI
>
> 53.CUBO - CUENCU
>
> 54.RECOGEDOR - COSU PA ARREXUNTAR LA MIERDA
>
> 55.SACAPUNTAS - TAJALAPIZ
>
> 56.MOJAR - CHISCAR
>
> 57.EL MUSLO DEL POLLO - LA PATA'L PITU
>
> 58. CUANTO TIEMPO - CAGUN MA NUN TE RECORDABA ASI!!
>
> 59. ME HAS OFENDIDO - YE PA COGER Y DEJAR DE HABLATE
>
> 60. TE PUSE LOS CUERNOS - VAS RAYAME'L TECHU...
>
> 61. VOY MUY HEBRIO - VA PEU Q LLEVO
>
> 62 CAER MAL A ALGUIEN - ENTRAR POL GUEYU IZQUIERDU
>
> 63 HAY Q DEJAR DE TOMAR SIDRA - (NO EXISTE)
>
> 64 ARRIBA ASTURIAS - PUXA ASTURIES!!!!!!
>
Violencia...
La Violencia Es el Arma Del Que No Tiene Argumentos.
http://www.madblast.com/funflash/swf/splishsplashbaby.swf
POESIA CORTA
Rejones de olvido,
ardiente amargor que se extiende
cual venas de magma que ahoga el pecho
cuando el teléfono suena hueco
sin tan siquiera al otro lado: un
"hola", "perdona mi olvido";
sólo una inmensa sima
para un emisario de soledades
para un abrazo en ausencia
para unas ondas sin destino
perdidas entre la niebla del silencio
y el sol brilla...... anestesiado
a este imparable
vacio de amor
CHISTES ALGO VERDES...
Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas?Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
>>> >
Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
>>> >
Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el suelo. La tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
>>> >
Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
>>> >
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
>>> >
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
>>> >
¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas
>>> >
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería...-¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
>>> >
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
>>> >
Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
>>> >
¿En qué se parece el tabaco light a las pajas? En que no saben a nada, pero te quitan las ganas.
>>> >
Hombre Juan, ¿Que tal te va? - Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo. - Jo tio, con los requisitos tan duros que piden. - Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas. - ¿Y tu con tu trabajillo? ¿como pagaste? - Bueno... con un crédito. Fue duro, pero ya esta. - Después me pidieron un mes de castidad. - Pero tío con lo buena que esta tu mujer, ¿como lo soportaste? - Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía mas. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi... No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, la levante la falda y la hice al amor. Fue maravilloso... - Pero tío, te echarían de la secta. - Ya te digo.....y del Carrefour.
>>> >
La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad... Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir? La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado. El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice: - Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones. La vieja lo ve y exclama: - ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!
>>> >
Koke estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo: - "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Koke decidió agacharse ... Aunque se sintió dolido por 2 semanas. Rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y éste le dijo: - "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Koke pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, VENGANZA. Logró encontrarla pista del oso gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: - "Admítelo Koke, tu no vienes aquí a cazar .
>>> >
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidio que respondiera a una pregunta. * James - dijo -, si hubiera 5 pajaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuantos pajaros quedarian? * Ninguno - replico James - porque uno moriria y el resto saldria volando. * Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora * pero me gusta la forma en la que piensas. Entonces el pequeño James dijo: * Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiendose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, cual de ellas estaria casada ? La profesora se sonrojo y contesto timidamente: * Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo estuviera chupando... * No - dijo el pequeño James - la que estaria casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en la que piensa
>>> >
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo. Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo. Okay cariño- responde el marido-Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos... ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO.
>>> >
Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rápidamente aprovecha para llamar a su amante. Cuando están en lo mejor de la faena se abre la puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando: !Cariño, ya estoy en casa!. La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer: - Querida, ¿de quien son estos pantalones?. - No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño. - Amor, ¿de quien es esta camisa?. - Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traido a ver si se la podía lavar. - Cariño, ¿de quien son estos calzoncillos?. - Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante. - Pero bueno, ¿que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez: - ¿Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?. - Pues claro, responde el marido. - Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
>>> >
>>> >
>>> > Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre
>>>en su vida y
>>> > puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE
>>>PARA COMPARTIR
>>> > SU VIDA Y FORTUNA,CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO
>>>ME GOLPEE
>>>2.
>>> > QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA
>>>CAMA Por
>>> > varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la
>>>puerta
>>> > sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de
>>>los hombres
>>> > parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó
>>>nuevamente. La mujer
>>> > abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
>>>Perpleja,
>>>le
>>> > preguntó, '¿Quién es usted y qué desea?' 'Hola. Su búsqueda ha
>>>terminado.
>>>Yo
>>> > soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo
>>>golpearla,
>>>y
>>> > no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.' 'Muy
>>>bien, pero
>>> > ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?'
>>>'¿Cómo cree
>>>que
>>> > hice sonar el timbre?'
>>> >
>>> >
>>> > Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras
>>>esperan que los
>>> > atiendan, el niño observa un expositor de preservativos en una
>>>vitrina y
>>>le
>>> > pregunta al padre: -"Papa, ¿qué es esto?" -"Son preservativos.
>>>Los hombres
>>> > los usan para tener sexo seguro" -"Humm... ya había oído hablar
>>>de eso en
>>>el
>>> > colegio" No satisfecho, señala una caja de tres y pregunta:
>>>-"¿Por qué hay
>>> > tres en una caja?" -"Son para jóvenes estudiantes: para el
>>>viernes, para
>>>el
>>> > sábado y para el domingo", responde el padre. -"¡Qué guay! ¿Y
>>>ésta?",
>>> > pregunta apuntando a una caja con seis -"Esos son para
>>>universitarios: dos
>>> > para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo".
>>>-"¡Guau!",
>>> > exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que señalando
>>>una caja de
>>> > doce dice: -"¿Y éstos para quién son?" Con un suspiro, el padre
>>>responde:
>>> > -"Esos son para hombres casados: para Enero, para Febrero, etc.
>>> >
>>> >
>>> > - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de
>>>habitación, se
>>>metió
>>> > en la mía y me hizo el amor. - ¿Y tu no dijiste nada?!!! - ¡Ya
>>>sabes que
>>>no
>>> > me hablo con él!
>>> >
>>> >
>>> > Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja: *
>>>Pues si
>>> > doctor, que la tengo naranja. * Vamos a ver, ¿usted mantiene
>>>relaciones
>>>con
>>> > animales? * No, por favor, que salvajada. * ¿Y con drag queens
>>>o similar?
>>>*
>>> > No, no, que va, si follo menos que el papa. * Pues no se, ¿lee
>>>usted
>>> > revistas porno? * Tampoco doctor. * Y peliculas, ¿le gustan las
>>>peliculas
>>>X?
>>> > * Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal
>>>plus y mi
>>>bolsa
>>> > de Cheetos que no me falten.
>>> >
>>> >
>>> > Que tiene de parecido un cura y un arbol de navidad? - En que
>>>los dos
>>>tienen
>>> > las pelotas de adorno
>>> >
>>> >
>>> > Se encuentran el lobo feroz y caperucita roja. el lobo le dice:
>>>-
>>> > Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!
>>>y
>>>caperucita
>>> > le dice: - Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!!
>>> >
>>> >
>>> > Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta
>>>aquí
>>> > acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien...
>>>supongamos que
>>>llueve
>>> >
>>> >
>>> > Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer
>>>antes de
>>> > casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a
>>>casar con ella.
>>> >
>>> >
>>> > Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para
>>>follarmela.
>>> > -¿Para que????? -Paraguayo.
>>> >
>>> >
>>> > Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por
>>>un largo
>>> > túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si
>>>hubiese sabido
>>> > que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero
>>>como?!!!....¿no
>>> > fuiste tu...?!!!
>>> >
>>> >
>>> > Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos
>>>más, todo
>>> > tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía
>>>ganas de mojar,
>>> > así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de
>>>follar... -¿Qué
>>> > pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante
>>>salido. -Pues
>>>unos
>>> > días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al
>>>revés... a ver,
>>>tu
>>> > que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes
>>>empezar a
>>> > comerme el coño!
>>> >
>>> >
>>> > Un día Jaimito se presenta con su mamá mal herido, y su mamá le
>>>dice:
>>> > -¡Pepito! ¿Qué te pasó? -Es que iba en la bicicleta a toda
>>>velocidad y
>>> > tropecé con una piedra. -¡Pepito, no tienes bicicleta! -¡Ah...!
>>>Fue con
>>>los
>>> > patines, iba a toda velocidad y tropecé con una piedra
>>>-¡Pepito, tú no
>>> > tienes patines! -¡Bueno! ¡Ultimadamente, el gato es mío y me lo
>>>follo
>>>cuando
>>> > yo quiera!
>>> >
>>> >
>>> > Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto
>>>salir a un
>>> > medico de tu casa esta manana... - Mira, Macha, ayer por la
>>>manana yo vi
>>> > salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en
>>>guerra.
>>> >
>>> >
>>> > Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y
>>>encuentro a mi
>>>mujer
>>> > follando con mi mejor amigo... -Mierda, y que medidas tomaste?
>>>-Tomar
>>> > medidas? Pero si la tenia metida hasta el fondo.
>>> >
>>> >
>>> > - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi
>>>mujer, me da
>>>la
>>> > impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso se
>>>duerme. - Eso
>>> > tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de
>>>excitacion
>>>se
>>> > acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer
>>>el amor y
>>> > abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi
>>>lo hizo.
>>>Pero
>>> > cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que
>>>contrato a un
>>>negro
>>> > para que abanicase a su senora. - Venga negro abanica. Sientes
>>>ahora
>>>Maruja?
>>> > * No, nada. - Mas fuerte negro Y ahora, Maruja? * Nada, nada.
>>>- Negro,
>>> > trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja
>>>y el marido
>>> > abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii,
>>>siiiiiiiiiii, ahora
>>> > siiiiiiii - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar
>>> >
>>> >
>>> > Está una pareja "despidiendose" en el portal, cuando de repente
>>>entra el
>>> > padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él
>>>se arregla
>>>un
>>> > poco. El hombre le dice al novio: -Hijo ¿Qué tal? sube, anda y
>>>tómate un
>>> > aperitivo. -No, gracias, ya me iba... Total, que por compromiso
>>>sube a la
>>> > casa de la novia, y la madre de ésta,tan gentil, le sirve una
>>>cana y unas
>>> > croquetas. El chico prueba una y le dice a la madre: -¡GRACIAS,
>>>ESTAN MUY
>>> > BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO! Entonces el padre va y le
>>>pega una
>>>ostia
>>> > a la vez que le dice: -ANDA,!COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON
>>>DE POLLO!
>>> >
>>> >
>>> > -En un chequeo medico de empresa: Senorita, desnudese por
>>>completo. -Pero
>>>si
>>> > otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha
>>>dicho que
>>>estoy
>>> > estupenda. -A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero
>>>comprobarlo.
>>> >
>>> >
>>> > Son dos amigas: - Pues me han regalado un mono, pero cada vez
>>>que me
>>>agacho,
>>> > ¡¡ZAS!!, me da por el culo. - ¿Lo habrás llevado al veterinario
>>>para que
>>>lo
>>> > cape, no? - No, no, para que le corte las uñas, que mira, mira
>>>como me
>>>deja
>>> > la espalda.
>>> >
>>> >
>>> > Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una
>>>gallega: -
>>> > ¿Usted hace el amor a oscuras? - ¡Uy!, yo hago el amor a os >curas, a Los mecanicos, a os profesionales en xeral.
>>> >
En la oficina, un funcionario comenta con su compañero. ¡No sabes qué suerte tiene mi mujer! ¿Qué dices? Fíjate. Se va a la calle y se encuentra una sortija de oro, como nueva y que resulta ser de su medida. ¡Caramba! Y el otro día, sale con sus amigas y vuelve con un abrigo de visón a su medida. ¡No es posible! Pues no para ahí la cosa. El otro día llega un recadero con un juego de ropa interior de París, para mi mujer, que le viene que ni pintado. ¡Eso sí que es suerte! Pues lo último que se ha encontrado es un vestido que le está de maravilla. Oye -- le dice el compañero al marido --, ¿no será que se compra esas cosas y no quiere decírtelo? ¡Qué va! -- replica el interesado --. Tiene suerte y eso es todo. Yo, sin embargo... fíjate que mala suerte: el otro día me encuentro unos calzoncillos encima de mi cama, y me están grandes. Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿que hiciste? - ¿Yo?... ¡Que se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya! Doctor, ?que puedo hacer para que esta ano durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada? -Llevesela con usted...-?Que le pasa a usted, senora? -Tengo un grave problema con las domingas. -?Con las domingas? -Si, toquemelas un poco ... Ve como se me ponen de duras. -Ya veo, ya. -?Y cree que esto sera grave? -Grave no se, pero contagioso una barbaridad. -Doctor, mi marido ya no es lo que era, ?por que no hace Vd. algo para dejarmelo como un toro? -Vale, vaya desnudandose que vamos a empezar por los cuernos. Dos mujeres y le dice una a la otra: Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es? Es piel de pene. ¿De pene? Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. FIN
VERSOS
el pecado d tu boca, ha salido escrito en verso, q pondre en tu cuerpo, para q t vuelvas loca. per diendo en todo momento, lo anelado por mi aliento, rozandote las verdades, bebiendo d tus facultades, hasta q llegue el momento. para contar a las estrellas, lo q pasa por mi alma, y asi decirte con calma, q formas parte d ellas.
0 comentarios